я готова была пальцами,руками,гигантскими ножницами вырвать изломанные черты твоего имени. тряслась в лихорадке, смеялась в полях, молила и рвала на себе платья, только бы все это вышло,ушло,пропопало.
и дело даже не в вокзалах,городах,моих самолетах и лишних разговорах. дело во времени. никогда не думала,что у этого чувства есть конец. всегда верила шалашам, всегда доверяла первинному. всегда знала себя.
и вкратце, в изломе под номером 2-0-1-2 я смогла вырвать ненужные гланды в своих,наконец-то своих мечтах. ты стал не ты,а я стала собой.
надоело купаться в этой болезни,хотя факт сидения дома - меня безумно радует.
я даже не знаю как сформулировать правильную мысль.
дружба ссыхается??
практика показывает,что 99% -да!
люди настолько скользкие создание,что уплывают от тебя так далеко,что и дотронуться сложно.
и дела даже не в проблемах,предательстве или что-то из этих мерзких типом.
дело просто в людях,в их тараканах,в том что они бегут туда где погаже, в силу ,наверное,моральных избиений.людям это нравится.
вот так вот за последних два месяца я смогла упустить двоих близких людей
первый из которых просто ушел в свой мелкий любовный рай,чтобы любить своего мужчину и его эгоизм.отдав сливному баку 13 лет дружбы
а второй, просто,легко и безповодно ушел в клетку,которая называется "мороз"
со вторым я упорно боролась,писала,пыталась встретиться, но это люди...и никто не хочет ничего решать...
и это уже даже не больно..это гнило по своей породе возникновение
перечитала дневник [J] Fleurwind[/J] и пустила слюнки!
вдохновилась так скажем!
решила записать парочку песен..
и встала перед вопросом"какие же именно спеть?"
Что бы вы хотели услышать в моем исполнении? ну уж очень охота попробовать что-то!!
а ведь все таки теперь это только мелкая пустая мразь
с истощенной улыбкой и пропитой кровью.маленький фиалковый взрыв
я готова умереть
прямо сейчас.тут,в слезах,без всех,вылизывая пол надежд,ломая пальцы об колени из-за холода и ожидать сил
ты крепко спишь и прочтешь наверное где-то в феерие "поздно"
тогда когда мои слезы превратятся в ранний город с огромными лепестками бетона, тогда когда руки станут машинами для хлопком и поручней.
мы держим небо,оно давно пытается сдавить нас,чтобы началось начало....
все это предисловия..предисловия ко всему,что я никогда не говорила и не просила
ты,Мой любимый май,так хотел знать
о всей моей щетинной боли, о застолье страхов и колодце надежд.
никогда не умела ставить слова правильно,по порядку,в строках и точках...
наверное весь рассказ сложиться из предисловий глобальной любви
из маленьких жалких переговоров моих пальцев и ресниц
никто,даже ты не понял...
не понял насколько мне страшно,как страшно просыпаться каждым утром и знать что повсюду одни запятые и приставка автора.
как страшно ночами слышать отголоски клейкой ленты,которой я собираю дни.
и улыбка больше не улыбка
ты прав,осень не виновата...
это телефонные гудки и занятая душа.занятая кожа и ответное чувство.
мне страшно,что зря...каждое утро началось только чтобы закончиться, быстро,скоростно без пути,куда угодно,только не в цель.
страшно заходить в холодный вагон и знать,что кто-то незнакомый заденет рукой.
я все ещё тот самый маленький ребенок.
моя кровь наполнена безумиями, я больше не вижу надежды.
помойка
моя голова стала похожа на помойку чужих фраз, улыбок и ненависти
аноним был прав, дада, он знал куда бить,ибо тут целая пустыня живой боли...
я зашила небо не там и не теми нитками...
это обрывок из гнилой книги правды...
и
мне всегда мечталось.что когда-то,лежа в траве и поправляя мои волосы,ты назовешь меня своим ангелом...
теперь ничего нет...
теперь другие руки будут трогать мою твою кожу...
теперь твои слова будут обнимать другое сердце и губы будут шептать нежность кому-то другому...
теперь мы отдельно против целого мира..ты за свой я за свой...
и наверное я потеряла целую вечность...я потеряла вечность с тобой... так жаль,что ты не смог взять её в свои руки...
теперь....я разрешаю всему миру погибнуть,умереть и разлететься....
дышать больше не стоит
я затеряла свой клас. вокал больше чем за год,потому что отошла от такой музыки.
примерно 365 дней,мой голос пел как угодно, но только не любимые сердцу и памяти клас. извороты.
выступала с сайкобилли групой- шик блеск и вкус. поняла, что петь и получать от этого апокалиптическое удовольствие - это в принципе , в любых красках и просторах - подарок судьбы.
за это время я ушла из группы, поставила точку на этом этапе, но вот....
видимо это в крови,в испарине на лбу,в кончиках пальцах, даже в волосах...
сегодня в какую-то секунду,я ощутила что сейчас или никогда
и просто запела ту самую Аве Марию , те самые Тарькины песни, то самое всё и мой голос ответил мне взаимностью
все так же,каждый звук сквозь сухожилия, каждая нота у меня между зубов,все то же
счастье в крови,слезы на глазах,в одну секунду все ушло за горизонт , а я поняла, что без этого я никуда
без этой хрустальной,небесной музыки звуков, я никуда без этих длинных как река цепочек любви из моего рта
здравствуй мое дорогое драм сопрано,теперь ты снова будешь вырываться в мир и ощущать небо и воздух на ощупь!
невинные ужимки в костяшках и улыбка которая привыкла лгать
вот такое гипнотическое кино
вот такие гипнотические люди с нарисованным сердцем...
страницы,я так за вами скучала...
с добрым сумашествием!
Ребята,отпишитесь кто меня читает,хочется знать остались ли ещё знакомые люди в строках...
спасибо=*
окончательно...
изгибая пальцы рук, я пытаюсь найти малейшее решение скутаных проблем.
найти что-то верное и амбициозное, найти гуманность, любовь, счастье, дружбу,семью,веру,стремление...
я пытаюсь найти верные улыбки,движения,фразы,постановы,время
а нахожу все с приставкой НЕ
гипнотические потери...я пропала...пропала во вседозволености которая ставит рамки, пропала в глазах окружающих и руках в моих грезах.
теперь сама не знаю где я, на каком километре найти ту самую частицу нужной части капсулы внутри
на каком этапе я её потеряла.
ни секунда,ни доля,ничего...нет правды.
здравствуйте, меня зовут Ложь. очень приятно познакомиться, будем близки?
я наверное исписалась, забылась, убежала...
это наверное стоп сигнал для моих вен и небес...моего маленького домика в конце последней улицы...
все таки это пролом, глубина и страх...
потеря...сейчас, каждая глубинная иллюзия и надежда,каждый сахарный аромат скукожившись в гнилой плод пал на землю и издает последний писк..
стать грязной , слущенной и злой..вот последний,кратковременный и яркий удел.
гетеролюбовь,гетеродружба и гетеросвобода...
даже музыку в крови ....я тоже потеряла
Вернулась...
наверное и Пч больше не осталось....
Мир перевернулся, люди мои уже не те, да и я...стала совсем другой фиалковой женщиной...
надеюсь вы ещё здесь..самые самые,кто читали,были рядом,болели и плакали на близких мне страницах...
самое приятное,что я помню почти все ваши дневниковые жизни
Спасибо, за новый этап,спасибо за него и безумное тепло.
Я очень надеюсь,что люди не правы. Что она не права и все на самом деле не так,как она говорит.
Репродукции всех чувств и не одно не может доставить мне полноценной картины излишней или хотя бы половинчатой любви.
Видимо это плюс такого внутреннего состояние.
Ибо если любить, то по полной.
Конвульсивные выбрыки слез. По срочно билеты на поезд . Киев- Счастье-Киев.
Закомпостируйте миллион пожалуйста!
Исходящая точка - упадок.
По поверьям, предверьям,услыхам я сжую все счастливые бумажки с верными цифрами.
Огромный автобус ушел в путь.
Коньячный сироп пальцев. И кожа каких-то прелестных рук. Гудки телефона, ожидание порой мучительный взрыв.
Лотерея
распродажа чувств и поцелуев
кому два за ценой одного?
или компрессор счастья в гнущемся телеэкране
Раз-два-три. Дуреха снова плачет. Раз-два-три. Играя на ресницах.Раз-два-три. Радуешься скрупулезный всежелатель?
пленка наматывается, солнце не имеет вкусовых рецепторов. Твои волосы просто жевательные косы для его лучей. Забудь про негодование его пальцев.это не сломает солнечный всплеск тестостерона.
п_о_с_т_р_о_е_н_и_е РАДУГИ
нашей радуги внутри пустой бутылки неба
ты когда то видел самое бесконечно небо в ракушке счастья?
нет?
тогда поцелуй запястья в соке яблочных плодов и тогда все станет возможным..
я не могу поменять фон, вроде уже все сделала, а результат 0 (((((((
это твоя изюминка в моем сердце,маленький подарок на память.
обещаю больше никогда не пить вермут,без тебя и до НегО. обещаю не смешивать его с яблочным соком и делать вид, что разум мой трезвый.
обещаю больше никогда не курить втихоря, только бы пустить дым и услышать " не скуривайте мне ребенка. Дашенька ты ведь не куришь!!"
обещаю больше никогда не водить пальцем по чужим губам и приговаривать "ну вставай, я опаздываю домой".
обещаю никогда не разливать сок на ноут и долго,жалостливо просить прощения до бешенства и поцелуев на полу.
обещаю больше никогда не рассказывать о своём любимом фильме и финской сказке.
обещаю больше никогда не строить планы о совместной поездке в город мечту
обещаю больше никогда...не менять свои мысли..
обещаю больше никогда не боятся. я изменю это.
обещаю больше никогда не есть творог с маминым вареньем из чужих рук
обещаю больше никогда не ходить на ночные фильмы
обещаю больше никогда не говорить о поцелуе часами
обещаю больше никогда не рассказывать свои страхи
обещаю больше никогда не ставить ширму..на секс...
обещаю больше никогда не привыкать к не тому человеку
обещаю больше не бояться.
обещаю больше никогда не говорить о тебе, никому, никогда словами..
обещаю больше никогда не начинать отношений не чувствуя, не начинать только б не думать о тебе.
обещаю больше никогда не бродить ночным Андреевским говоря о самых глупых небылицах. это только наш с тобой удел.
обещаю больше никогда не .....
я обещаю, что ты станешь самым теплым воспоминанием...и останешься в прошлом. ты мне тоже дорог.
я как никогда скучаю по тебе
прошло столько времени, но я только поняла
толком поняла
но
время
будь счастлив,моя радость
ведь ты на это заслужил
а я просто...проплачу эту ночь...ради себя...
я по кусочкам растеряла гармонию за последние пол года...в имбирных шалостях,в перцовых нежностях, в словестных извращениях и сексуальных потугах.
я до слез ненавижу себя за то,что так долго боялась . Боялась огненных шаров нежнсоти,ручных чувств и изобилия доверия.
считаное колличество раз я перемыкаю сны тобою.В разных ролях и симбиозах счастья. Ты..как будто моя извечная карма. Человек жевательных надежд. я так...хочу...
чтобы ты был рядом...
мне не важно. образность моей личной надежды, громы моей веры или изобилия моих пьянок. я скучаю по тебе.
замачивая воспоминания в сиропе цветочных поцелуев я делала искустные блики "забыла"
вот почему...это последняя капля...
я себя теряю...
из-за недоверия же к себе
ты научил меня быть стойкой, не боятся "нового" и... делать бешенства,если кровь бурлит в жилах.
ты был моей зимой.
и
я
безумно
боюсь
что
ты
был
тем
самым
кого
нельзя
терять